Sandheden om graviditet!

Min mor har altid sagt at graviditet er en fantastisk tid. Nu ved jeg hun kun sagde det for at sikre sig børnebørn. Jeg vil vædde med hun om 20 år kommer krybende og undskylder for løgnen, med en forklaring om at jeg nu forstår, i og med jeg nok selv ønsker børnebørn. – Jeg vil give hende ret, og fortælle mine børn om hvor fantastisk de 9 måneder er.
I virkeligheden er det 9 måneder i helved. Fængsel.

Uge 0-2

De to første uger af din graviditet er de bedste. – Du er nemlig slet ikke gravid! Nyd dem mens du har dem!

Uge 3-6

Du finder ud af du er gravid. Du står med en lyserød pind med TIS på. Du afventer i spænding og nervøsitet på to forpulede streger. Hele dit liv vil blive forandret af to streger, der kommer op på en lille skærm, som forinden er blevet fugtet af urin… 3 minutter går, og du kigger på pinden. Den var sku god nok! Men alligevel tager du en til test. To nye streger. For liiige at være HELT sikker, farer du ned på tanken. – Betaler 75,- for to nye pinde, som du også tisser på. Alle er positive. Tillykke! Du skal nu være mor!

Uge 2-6

Her vil de første gener begynde at melde sig. Dine bryster vil føles, som var man 12 år igen og lige begyndt at få bryster. Enhver berøring vil føles som 1000 nåle der bliver stukket ind i dem. Din blære vil blive 10 gange mindre, hvilket vil sige du skal tisse 10 gange mere om dagen – OG om natten. Du vil nu være nød til at bruge og købe 10 gange så meget toiletpapir.
Eller nærmere sagt. – Din mand vil købe 10 gange så meget toiletpapir, fordi du vil ikke kunne bevæge dig mere end 10 meter væk fra toilettet, når du tisser så ofte. Og når du ikke gør det, ligger du med hovedet i kummen og kaster op. Ingen kan lide at kaste op, men INGEN kan lide at kaste op 20 uger i træk.

Uge 8-9

Her vil dit første møde med lægen finde sted. 1. graviditets undersøgelse. Denne såkaldte ”undersøgelse” er spild af både din og lægens tid. Lægen vil have dig til at tisse i en kop, hvor han derefter vil putte en TIL pind i. (Her vil du ærge dig over alle de spildte penge de har brugt på tests fra tanken). Han vil kigge på pinden og sige ”Tillykke! Du er gravid” – SURPRISE! Hvorfor troede han ellers du kom? I vil derefter i fællesskab udfylde din såkaldte ”vandrejournal”. Den skal du nu bære rundt på dig 24/7 just i case noget skulle ske. Alle fag personer vil, som det første, spørge efter din vandrejournal. De vil ikke spørge dig om noget, og ikke regne dig for et menneske. Men den betyder også du nu officielt er gravid.

Uge 1-12

Men det er ikke sært du kaster op, i og med du fylder din mund med alverdens underlige ting. Jeg spiste selv en pose ”kanonkugler”-chips hver dag. Dette kan ikke anbefales. Lugten af kanonkugler der kommer op er IKKE god. Desuden kradser de i halsen, når den skal den forkerte vej op.

Uge 12

Her skulle kvalmen og generne, ifølge bøgerne, aftage. TRO OM IGEN! Dette er udelukkende noget de skriver for at undgå kvinder får lavet aborter i et flæng. De vil have os til at tro ”Når jeg når til uge 12, så bliver alting godt. Uge 12 er en meget vigtig milepæl. Fra da af kan jeg holde det ud” Men men men – Fra uge 12 KAN man ikke længere fortryde. Her er graviditeten bindende. Skræmmende? Så vent til du skal ind til din første scanning!

Nakkefoldscanning lyder i sig selv ret klamt. Nakkefold. – Som var det en Shar pei hvalp man skulle ind og kigge på. ”Babyer” eller hvad man vil kalde den 5-6cm lange bønne der ligger og roder rundt i din livmoder, har åbenbart en nakkefold. Ved ”babyer” med kromosomfejl er folden væsentlig fremtræden. En sygeplejerske scanner på maven og måler folden med en computer. – Men det er altså hende den tykkes store pølsefingre der skal placere måleren. Og selvom du synes hun måler for meget eller for lidt (du kigger med på et fjernsyn) så er din mening ikke gældende. Du får herefter et tilfældigt tal smidt i hovedet, som ingen mening giver. ”Din risikovurdering ligger på 10.000) – Som om det var dig der kunne være mongol. Det betyder at stiller du 10.000 baby’er op på en række, vil EN være mongol… Godt at vide, men fuldstændig ubrugeligt.

Hvis det så viser sig at risikovurderingen er 1:350 eller derunder kan man få lavet en sådan ”moderkagebiopsi” Det betyder at en læge stikker en flere meter lang nål ind gennem din mave og ind til din baby. Fortryder du nu? ”Det gør slet ikke ondt!”: Sagde de. Her kunne jeg konkludere at det OGSÅ var løgn! Desuden er risikoen for en baby mongol ca. ligeså stor som risikoen for at miste baby ved dette indgreb. Medmindre moren selvfølgelig er mongol, hvilket de fleste læger må antage eftersom man frivilligt vælger at lade et andet menneske bo i sin krop.

Uge 28

Her vil den normalvægtige dansker (læs: mindre overvægtig) skulle tage en såkaldt ”gukosebelastning” Navnet på denne test er rigtig god, for det er ikke andet end en belastning. Man skal møde fastende på sygehuset klokken 08:00. At være fastende mens du er gravid kan næsten ikke lade sig gøre. Derfor er der også 2-3 % der bliver ramt at graviditetsdiabetes. de 2-3 % KUNNE simpelthen ikke lade være med at spise en marsbar på vejen til sygehuset. Og ingen kan give dem skyldfølelse, for vi var alle inde omkring tanken for at snage. Du kommer klokken 08:05 (du kan ligeså godt vænne dig til at komme for sent – da du ikke kan bevæge dig 5 meter uden at blive forpustet) trækker et nummer og sætter dig til at vente. Sulten er altoverskyggende og du overvejer om det reelt er muligt at dø af sult, efter 12 timer uden mad. Der er selvfølgelig en times ventetid, men du kan ikke forvente andet fra sygehuset. Når du så kommer ind, sidder der en skrap dame, som har mixet en trylle drik til dig. Trylledrikken har samme konsistens som…. sæd. Og er i kæmpe mængder. Du drikker et glas i en stor mundfuld, men smagen er ”lime” som de har puttet i, gør at du bagefter må sunde dig lidt og hive efter vejret. FY FOR SATAN! Men pinen er ikke ovre, fordi damen forlanger satme du drikker et glas MERE?! Dette glas går knapt så nemt. Hun kigger på dig, mens du langsomt fylder din mund med lime-smagende sæd. Det går åbenbart for langsomt, fordi nu sidder hun og siger: ”DRIK DRIK DRIK” Jeg havde allermest lyst til at spytte skidtet ud i hovedet på hende. Ned kommer det meget modvilligt. Og jeg tænker:”Fedt det nu er overstået” – IGEN FORKERT! Det er først nu pinen begynder. Du skal nemlig tilbringe dine næste to timer på en stol i venteværelset. En kvalme du aldrig i dit liv har oplevet melder sig ret hurtigt. Der bliver ved med at komme små sædprøver op, som har en endnu mere klam smag. Nu er det nemlig mavesyre-lime-sæd du skal synke igen og igen og igen. Jeg kunne ikke holde stadset i mig, så hele sygehusets gulv blev dækket med det klamme stads efter en times venten. Jeg syntes selv det var rigtig synd for mig, for nu var jeg jo blevet syg. Damen var af anden mening og bad mig komme igen næste dag…

 

Uge 30

Din krop har efterhånden forandret sig meget. Dine bryster strutter og enhver ungpige vil være misundelig. Måsker begynder der nu at strømme mælk ud af babserne når du er kærlig med din mand (læs: når i knalder for sygt). Det er ikke just charmerende så hold dig dog fra det skidtværk. Husk på det også er grunden til du er havnet i den situation som du er. Shame on him!!! Din mave vokser fra dag til dig, og de vil undre dig over at der konstant er en stor våd plet på din mave. Jeg kan fortælle dig den plet stammer fra håndvaskeri. Du opdager nemlig ikke at vombatten stikker ind over bordet og bliver våd. Din har nu også bruge mange penge på det såkaldte ’’graviditetstøj’’ hvilket bare er spild af penge. Det ligner alt sammen noget der er taget ud af et meget dårligt modemagasin, og passer alligevel kun åleslanke piger. Du kan lige så godt droppe at proppe kadaveret i det, for det stumper ved maven uanset. Tag du bare en af din kæreste grimme t-shits på og jogginbukser, og glæd dig til du har barsel så du kan rende rundt og ligne en idiot for dig selv!

Noget jeg især bemærkede og som jeg fandt totalt gross er de sorte hår der pibler frem på din mave. Hvornår fanden begyndte pubeshårene at vokse nordpå??? Det gør de altså og nu kan du måle hårmængde på maven med manden og uden tvivl vinde! Bvard. Jeg vil ikke råde dig til at barbere dem af, fordi så ender du som mig med at have dem efter fødslen også… Og mængden vokser bare yderligere…

Uge 31

Vand i kroppen? Har du hørt om dette fænomen? Hvis ikke bliver det noget du hører tit de næste 10 uger. Det vil føles som om dine hænder og fødder kan sprække hvornår det skal være. Dit hovedet er opsvumlet til tredobbelte størrelse, og alligevel æder du is i stride strømme. ’’Det er bare vand’’ siger din jordemoder, så du kan med god samvittighed æde løs. ’’Det forsvinder efter fødslen’’ siger de alle. Så du tror på dem og smider dig på sofaen som en strandet hval og æder og æder. At væsken forsvinder efter fødslen er en stor fed løgn! Og det ér ikke kun vand. Dit æderi har bragt dig i en situation som gør dig uforandret efter fødslen!! Føelelsen af at drukne i sin egen krop og sin eget fjæt beskriver væske i kroppen meget godt.

Uge 37

Dette er ugen hvor du har nået din termin. Du har hele graviditeten regnet med at dit barn ville se verdens lys på ugens første dag, men du bliver gevaldigt skuffet. Du begynder så småt at læse om naturlige midler til at sætte skub i tingene. Sex, amerikans olie, ananas, dadler og for ej at forglemme mirakmidlet – hinbærbladthe! Du vil have sex flere gange om dagen denne uge, og dine nedre regioner vil være slidt hudløse, og svie som aldrig før. Du vil ikke tænke tanken at den ulidelige smerte du har fået, skyldes slid, men du vil være overbevist om det er tegn på en snarlig fødsel. Den partner vil være godt tilfreds, men pas på – Han vil nu forvente du er klar hele døgnets 24 timer, indtil du har født. Men vi kan ikke bebrejde du kære mænd. De er i den tro at det er dem vi har lyst til, og ikke bare deres supersæd, med samme hormon som man bruger til at sætte fødslen igang. Og vi nænner jo ikke at fortælle dem det. Maven er efterhånden så stor og belastende at den eneste stilling der er mulig er i ske. Men denne stilling giver ikke nydelse for dig, da din røv har taget 5 kg på, så manden har svært ved at ”nå”. Du vil få plukveer under akten og du vil egentlig ikke kunne koncentrere dig om jeres elskov.

Hinbærbladthe kan bestilles i matas, og du er sikker på denne vil gøre underværker. 1 liter indtages om dagen hele ugen. Derfor SKAL du være i nærheden af et toile konstant, da så meget væske ikke gør noget godt for din blære. Jeg vil påpege at det faktisk er muligt at drikke så meget, at theen vælger at komme ud via halsrøret. Dette kan ikke anbefales at forsøge sig med!

Du vil desuden være så utålmodig i denne uge, at du kan græde af frustration! HvorFOR kommer den baby ikke? Den er jo forfanden klar?! DU er jo forfanden klar. Alle de mange tusinde kroner du har brugt på alle ubrugelige baby ting står klar. Den obligatoriske taske til sygehuset står i bilen og fylder. I 9 måneder har du ventet og ventet, på dette øjeblik. Øjeblikket hvor du har ramt termin! Men glæd dig ikke for hurtigt. Du føder ikke i uge 37. Nej ikke engang i uge 40. Men når du nærmer dig 42, er du ved at være ved enden!

Uge 38-41

Tiden går med at lægge i sengen og se dårlige serier. Måske havde du en forestilling om at når du kom på barsel skulle der laves børneværelse og hækles bamser. Du kan ligeså godt tro om. Du kommer til at tilbringe de sidste uger under dynen, med slik og sodavand i lange baner. Din mand vil rende i pendulfart fra mc.D tilbage til huset med hvad du lige har lyst til. Og du vil sikkert også tage på fødegangen en gang eller to, fordi det kan da ikke passe at du ikke føder nu. I mit tilfælde er jeg sikker på alle jordemødrene vidste præcis hvem jeg var, og hvor hysterisk jeg var. Hver dag føles som en evighed. Hvorfor kommer babyen ikke? Du er fuldstændig overbevist om at du ikke kan blive mere klar. Kom så!

Uge 41-42

Du har nået enden af helved. Enden af fængslet. Selve fødslen tager jeg i et andet indlæg, da dette ellers vil bliver for langt og uoverskueligt. Men til slut – Tillykke med dit nye liv. Din nye titel. Du er nu blevet MOR!